Negen blog - Risate

April Fools' Day 2008

federico — Tue, 01 Apr 2008 23:32:22 +0200

Google annuncia una joint venture con Virgin per lanciare il nuovo progetto Virgle che ha l'obiettivo di stabilire permanentemente l'umanità su Marte. Un pesce d'Aprile un po' lesso.

Neologismi

federico — Tue, 23 Jan 2007 22:05:04 +0100

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

Poesia catartica

federico — Mon, 12 Jun 2006 19:30:17 +0200

Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...

Registro di classe

federico — Mon, 29 May 2006 00:12:41 +0200

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.

L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera ilnome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole cheincita la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".
Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

Altra barzelletta

federico — Mon, 12 Sep 2005 17:32:26 +0200

Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice:

Caro Joe, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa é troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.

Mary

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.

Joe.

MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta...

Barzelletta

federico — Mon, 12 Sep 2005 17:25:43 +0200

Ricevo dall'amico Fra e posto:

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

Clocky ... penso di averne bisogno

federico — Tue, 12 Apr 2005 07:53:50 +0200

Clocky è una sveglia tutta particolare, ha le ruote ed è rivestita di moquette. Quando suona e si preme il tasto snooze, scende dal comodino e si mette a girare per la camera. Dopo alcuni minuti suona di nuovo e bisogna alzarsi per forza a spegnerla perchè più passa il tempo più suona forte. Ideata da Gauri Nanda al MIT. Via Repubblica.it.

Ciclo di svilupo del software

federico — Tue, 01 Mar 2005 10:31:47 +0100

Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi.
Il prodotto è testato e sono trovati 20 bachi.
Il programmatore risolve 10 dei bachi e spiega al settore dei test che gli altri 10 non sono veri bachi.
Il settore dei test trova che la soluzione di 5 dei bachi risolti non funziona e scopre 15 nuovi bachi.
Ripetizione di tre volte dei passi 3 e 4.
Sotto la pressione del settore marketing e un estremamente prematuro annuncio del prodotto basato su un irreale ottimismo sullo schema del programma, il prodotto viene realizzato.
Gli utilizzatori trovano 137 nuovi bachi.
Il programmatore originale, avendo incassato i suoi assegni, non si riesce a trovare.
Una nuova squadra di programmatori aggiusta tutti i 137 bachi, ma ne introduce 456 nuovi.
Il programmatore originale spedisce al sottopagato settore dei test una cartolina dalle Fiji. L'intero settore dei test smette di lavorare.
La compagnia viene comprata in un'ostile asta basata sui profitti dovuti alla ultima release, che ha 783 bachi.
Viene nominato un nuovo direttore, che assolda un programmatore per rifare il programma dagli schizzi.
Il programmatore produce il codice che crede sia senza bachi...

Fatti miei

federico — Tue, 01 Mar 2005 09:41:44 +0100

by Ste

La madre entra nella camera della figlia, e vede su una mensola, tutti in fila allineati, dei vibratori.
Allora stupita le chiede:
- Ma cosa sono quei cosi???
La figlia stizzita:
- CAZZI MIEI!!!

Esami universitari

federico — Tue, 01 Mar 2005 09:39:33 +0100

by Ste

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...